По рекомендации врача нужно было сходить в поликлинику к гинекологу на плановую профилактику. Записалась на 12 число. Собственно, как и водится, времени в день записи к врачу всегда не хватает.

В понедельник вечером вся семья собралась, выслушать важное сообщения, которое имела для нас мама. Мой папа сидел понурившись, моя старшая сестра, плюя на семью, вышипывала себе последние брови, я проводил исследования на кошке - выживание в условиях полного отсутствия кислорода.
Мама вела собрание:
- Дети, вы у нас уже взрослые и должны совершенно серьезно воспринять то, что я сейчас скажу. - мама сделала значительную паузу. - Мы все стоим перед реальной угрозой голодной смерти... Институт, в котором наш папа трудился двадцать лет старшим научным сотрудником полностью разогнали, и мы должны срочно решить вопрос по его новому трудоустройству?
- А здесь и думать нечего, - сказала сестра, подкрашивая ресницы заграничным гуталином, наша тушь вызывала у неё
раздрожение. - Сейчас все безработные идут в бандиты и грабители. А что, работа не пыльная. Пришёл, сработал сейф, поднял воздух, и линяешь. Класс! Америка тридцатых: гангстеры, нелёты на банк, преследования, роковая любовь.

Данный случай произошел, примерно, полгода назад. Час пик. Народу в маршрутке не то, чтобы очень много, все таки свободное стоячее место найти можно, а вот сидячие все заняты. На очередной останове освобождается пара свободных мест. Входит очень молодая мама ( если ей исполнилось хотя бы года двадцать два или двадцать три, то это очень хорошо) с пятилетней или четырехлетней дочкой. Ребенок , если судить по выражению лица, явно очень сильно озабочен какими- то своими детскими проблемами. Маршрутка трогается дальше по своему привычному маршруту и тут девчушка начинает требовать у своей матери новую куклу Барби. Причем делает это очень специфически. Каждый раз требование звучит с новой интонацией. Мама естественно отказывает в приобретении новой игрушки. Каждый раз используется совершенно новая отмазка. То денег нет, то у тебя уже есть пять или шесть подобных кукол, зачем тебе еще одна и подобное в том же роде. Такая обстановка продолжается в течении нескольких остановок. Наконец ребенок успокаивается. Молча сидит, поджав губы и надув щеки.

Была у нас в классе одна девочка. Назовем ее Аней. Эта девочка, если судить по ее внешности была цыганских кровей. А это как известно не просто кровь, а впрямь какая-то горючая смесь. Естественно эта девчонка время от времени что-то устраивала. Иногда это были просто детские приколы, а иногда месть своим обидчикам. И вот очередной учебный день. Аня опять что-то натворила ( не помню точно что именно ведь дело было очень давно). Заходит к нам в класс директор для того, чтобы выяснить, что именно произошло, кто прав, а кто виноват. А директор был мужик с юмором и любил по поводу любой ситуации поострить. Естественно, мы, школьники подолгу не могли прийти в себя после истерического смеха, который был вызван той или иной его шуткой. И вот начинаются разборки. Все как всегда в таких случаях, поэтому подробности опускаю. Наконец дело доходит до того, чтобы написать замечание в дневник и вызвать родителей в школу. На что Аня отвечает, что дневника у нее нет , она забыла его дома. Не доверяя Ане директор сказал: "Точно нет дневника. А я тебе не верю. Перекрестись. Ты кто по вере, християнка? " И тут ответ Ани поразил не только нас, ее одноклассников, но и директора." А я девочка"- сказала Аня с абсолютно невинным лицом убежденная в том, что это именно та информация, которую от нее все хотят услышать. Сказать, что класс умирал от смеха, значит не сказать вообще ничего. Директор не нашелся что ответить, а только сказал что одно другому не мешает. Урок был испорчен.

Креативный способ изменения настроя на паре. Осень. Начало семестра. Ни чем не примечательный рабочий день. Скучная пара физкультуры, которой наибольшую скучность придает тот факт, что это лекция и присутствуют на ней три группы. Среди них затесалась и моя. Состав моей группы очень разношерстный: есть и ботаники и хулиганы, но наибольший интерес представляют две блондинки. Это не прозвище и не оскорбление – это стиль жизни!

А вот этот товар пригодится каждому дачнику. Не секрет, что на даче мы используем туалеты с выгребной ямой. Когда яма переполняется в туалет без противогаза не войдёшь. Особенно летом.

Анисимов опять испортил обед. Только сели перекусить, как открывается дверь. Анисимов собственной персоной.
- Там роженицу привезли - говорит.
Значит, еда откладывается. Ноги в руки и . . .

Дело было в жарких казахских степях. Где точно - не могу сказать- военная тайна! Скажу только, что до Каспия было ближе, чем до Волги, но одинаково далеко от прохладных краев с родным мне умеренным климатом.
Вертолет выбросил нас- трех юных лейтенантов- где то в степи и направление куда идти, указали нам весьма в общих выражениях, приводить которые здесь не вполне уместно. Через час пешего перехода мы увидели в знойном мареве огромные ворота с большой красной звездой и…все. Не по себе, честно говоря, когда видишь только ворота, но куда они ведут - не видишь. Впрочем «ввод в строй» был для меня лично еще впереди.

Хочу рассказать вам историю из жизни, которую рассказал мне мой папа. Мой отец работает водителем на одном из маршрутов города Чернигова. Стоит он как-то на остановке и ждет пока зайдут пассажиры в салон. Смотрит: к автобусу хромает согнутая пополам, закрытая по самые глаза платком старушка. Отец проследил в зеркало заднего вида, пока она зайдет, закрыл дверь и двинул в путь. И сразу же услышал крики пассажиров. Посмотрел в зеркало – о Господи! – та же бабушка тянется за папиным ПАЗиком! отец притормаживает, выскакивает из кабины. Тут же понимает, в чем дело.

Дело было в среднестатистической молодой семье: он – классический домострой на начальной стадии развития, она – умница, хозяюшка и любительница всяких разных приколов. Сергей и Леночка.
Однажды закадычный друг Сергея Антоша затеял освободить, разгрузить, так сказать, отцовский гараж, поскольку машину новенькую на днях купленную на улице оставлять как-то не хочется. И поскольку там компактно так, плотненько и с любовью «напихано» превеликое множество всякой всячины, и это добро надо куда-то девать, и желательно поскорее, то на помощь в решении нелёгкой задачи были приглашены Сергей и Миша.